нет смысла кроме мокши

Как только начитаешься всякого говна, жж-новости-контакт-фбук иже с ним, то мысли рубленые, отрывочные и застиранные до пузырей. От них мутит и хочется ребута.
Если вкушать классику - Теккерея, Толстого, Булгакова - мысли спокойные, плавные, с красивыми оборотами, правильными сложными предложениями и редкими вкусными словами - хочется записывать и говорить о высоком. О природе, любви и боге, например.
Если посидеть на сухих научно-популярных статьях (о фитнесе, питании, космосе, физиологии, лит. критике) и в качестве отдушины на ночь слегка заправляться Дискавери и смартвидеос.ру, то на выходе получается вдумчивое созерцание со стремлением к аналитическому трёпу.

А если ограничить любое чтиво и медиа, поголодав слегка и без насилия, то восприятие очищается и на информационные жвачки не тянет.

Впрочем, такой опыт сложно получить.
В городе даже маршрутки норовят впихнуть в уши отвратной хавки.
Последний способ - для гурманов, йогов и неприкасаемых.

дедушка весело болтал с продавщицей фруктов.
кокетливо, залихватски, не мешкая словами. так говорят только на рынках: продавцы - чтобы скрыть обвес, покупатели - чтобы наложили немятых, посоветовали свежих, запомнили и делали скидочку.

рядом пожилая женщина запускала морщинистую руку куда-то вглубь шерсти и с любовью заглядывала в глаза довольно апотичной, жирной и утомленной солнцем шавочке.
столько любви было в её взгляде, столько трепетности в этом поглаживании, столько значительности.

было как-то сразу понятно: говорили о собаке.

всю жизнь они с мужем заботились о детях и общее, что в них - забота. теперь вот пёс.
они не умеют по-другому, для себя.
после детей потребность отдавать заботу и взращивать очень кстати выплеснулась куда-то в животное.
у них, наверное, даже тем нету общих, кроме собаки.

поравнявшись с ними, я услышла несвежую фразу, выдающую некогда удачную шутку:
- Да это вообще волкодав! Вы его не злите, а то вон видите, задумался. А потом возьмёт и порвёт всех!

на прошлой неделе проплыла не останавливаясь 100 метров.
вчера встала в стойку на руках (к стенке).
сегодня полноценно отжалась 1 раз.

медведь поощрил утяжелителями по 3 кг :)

после неудачной зимней вписки, которая высосала из меня всё человеческое, я стала невосприимчива к людям.
после этого у меня почти никто не вписывался, я постоянно отказываю гостям в крове.
угроза того, что ко мне приедут в гости и зависнут на несколько дней, приводит меня в угнетённое состояние. я замыкаюсь и хочу покинуть свой дом как можно быстрее.
к слову, я именно так и делаю - благо, мама с братом у меня в 40 минутах езды от дома и у них можно жить.

с внезапно начавшимся сезоном разъездов, ко мне постоянно пытаются вписаться добрые, любимые, близкие и совершенно наоборот люди.
и я постоянно нахожусь в состоянии конфликта. мол, вписывать - это проявление покровительства и прямое показание к духовному продвижению. к тому же, новые люди всегда приносят новый поток, новые открытия, новые видения. я люблю гостей.
с другой стороны, эмоциональное истощение, не дающее о себе знать в пассивном состоянии, остро отзывается, как только его потревожат.

проблемы, в общем-то нету. конфликт я наблюдаю. дышу глубоко. радость чувствую.
пост написан для того, чтобы сказать: "Простите. Видимо, вписка закрыта на неопределённое время."

моё служение Человечеству - это печь ему плюшки и поить какао.

Уже несколько недель меня впечатляет и вдохновляет следущее умоосознание.
(При нескептическом допущении, что реинкарнация существует).

«
То, что я сейчас собой представляю,
то, куда я двигаюсь,
то, что я имею - это всё не моё, несмотря на полную приналежность и подчинение мне.

Всё, что я имею - результат наработанного мной за долгие жизни воплощений.
Выстраданное, заработанное, преобразованное.
Всё это - результат множественных отречений в прошлых жизнях, результат работы над собой, отказа от соблазнов, принятие верных и противоречивых решений.
Моя сегодняшняя жизнь - результат жертвенности, аскез и безусловности в прошлом.
Всё моё внешнее - это наработки других людей в другие времена.

Все эти люди, которые стоят за моими плечами, все они рождали, шаг за шагом меня, жизнь за жизнью, моё благополучие и счастье. Все они причастны, но ничего не требуют от меня.

И как я могу их подвести после всего, что они сделали для меня?
Как я могу быть хуже?
Как могу проявлять низкие качества характера? Думать плохо? Пребывать в недовольстве?
Приписывать себе какие-то заслуги? Как я могу не продолжить их благое дело?
Как могу не совершенствоваться?
»

И меня от всего этого просто разрывает на мелкие кусочки.
Мою личность разносит в щепки.
Как от сильного ветра разлетается пыль.
Остается только безусловная безграничная любовеблагодарность.

Вот это, необъяснимое чувство расширения в груди, разливающееся по всему телу и есть бог.
Так, как я представляла себе его в детстве.

Продолжаем наш цикл ханжеского брюзжания.
~1881, Тютчев, Козловский
~2000, Инфекция (?)

Сегодня случилась интересная ситуация, в некотором смысле, для некоторых интересующихся.

Сидела я в театре и наслаждалась постановкой, но внимание постоянно раздваивалось. Вместо полного слияния с действием я всё время чувствовала раздражение по поводу поведения двух сидящих рядом девушек.
Ощущения очень физиологичны, если их таковыми делать, раздражение - это свербящий до боли зуд.
Девушки шептались, шелестели фантиками, чавкали, хихикали и лазили вконтакте. Медведь таких приговаривает к расстрелу, а я женского полу - мне жалко.

В общем, замечания им никто не делал и воспринимал это спокойно, а я как на иголках сижу и безвозвратно теряю самобладание. В какой-то момент моё раздразжение стало искрить в воздухе и занимать больше внимания, чем сама постановка.
Решив хоть что-то сделать до взрыва, я раздумывала: сказать? не сказать? в какой форме? направить волевым усилием внимание прочь? уйти в себя? сидеть осознавать своё раздразжение? а может позеркалить? ,)
И вот, среди прочих ответов, как обычно, образовался самый верный, на мой взгляд - простить и пожелать счастья. Не так горделиво, как я обычно это делаю ("Ну быдло, ну невоспитанное. Ну убивать их, чтоли? Пусть живут, уму-разуму учатся. Удачи им в этом"), а искренне и душевно. Всё счастье, которое только возможно для них в этой конкретно жизни, в этом конкретном теле. Всё, что они заслуживают, всё и ещё горочкой сверху - от моего пожелания.

И как только я уже решила быть всей такой благостной, они как-то нарочно громко в этот момент хихикнули и я не выдержала и шикнула на них. Вот зло прям шикнула. Шепотом отчитала. Тихо так взорвалась.

И вот тут самое интересное.
Поднявшись на осознание ситуации и находившись "вне", спуститься в неосознанность и грубо проявить свои эмоции через слова - это было очень контрастно. Это как помутнение, как помехи на радио-волне.
Раньше я такого не испытывала. Были плавные переходы от осознанности и обратно, разной степени глубины. Но так вот, резко - это очень интересный опыт.

Самое обидное, что я обдумывала какими словами и каким голосом сказать, даже знаю, что сказав осознанно и доброжелательно, они бы замолчали и сидели бы спокойно. А вот так вот, породив раздразжение, они старались мне его обратно и вернуть - не прислушавшись, продолжая громко, вызывающе громко, говорить дальше.

одна бабулька другой, о насущном:
- ходила по поликлинникам и буду ходить! пусть мне 80 год, но я хочу умереть здоровой!

вот так. а я думала, что здоровой хочется жить.
и в этом высказывании всё наше, человеческое.
нельзя не верить, что можно не умирать.

Анечка - это моё детство.
Мы с Анечкой всем говорим, что знакомы с пренотального периода.
Анечка, общежитие, детство - почти синонимы.
Даже настольгические приступы моих родителей о нашем с Сашей-братом детстве включают в себя пару-тройку рассказов, в которых фигурирует Анечка.

( Read more... )

ПредСловие: просьба отказаться от соблазна и не проводить лишних параллелей.


( Текст про вегетарианство. Или то, что я сейчас чувствую. )

За 6 дней совместного проживания с некой N, благодаря нечеловеческим усилиям во мне были раскрыты следущие пороки и изъяны:

1. лицемерие
2. ревность
3. склонность к двойным стандартам
4. истеричность
5. напряженность и излишний контроль
6. жадность в деление теплом и заботой, от этого малодушие, холодность и черствость

От бессилия перед этими нижайшими пороками, я, нижеподписавшаяся, исключительно благодаря взращенному во мне чувству вины, впадаю в уныние, неудовлетворённость и самопрезрение и намереваюсь бичевать себя со всей страстью до полного саморазрушения.

А также, кроме вышеизложенного, прошу приставить N к поощрению в виде множественных массажей, за её выдающиеся способности и проделанную работу.


23.02.2012, Минск
У

"да. в самую точку. так и напишу", - думаю я, засыпая. - "только бы не забыть. а может встать, записать? ведь хорошо же".
но у нас так плохо топят, а у меня фобия холода.
и ночь за ночью я выбираю зону комфорта, а не вас, одобренные рассказы, удачные заметки, срифмованные размышления.
я выбираю неписать. простите меня.

Оказывается, слова соболезнования очень важны. Соболезновать, присоединяться к чужим переживаниям, делать их общими.
Это как будто ухватиться всем вместе за тяжелый груз и сообща его поднять.
Вместе не так тяжело.

Полюбилось добавлять к каждой планируемой мысле о будующем "иншалла".
Про себя, конечно же.
После смерти папы все планы кажутся мне призрачными, уверенность в завтрашнем иллюзорной.
Пусть всё будет так, как лучше.
Планировать - слишком большая ответственность.

Нашлась папина симка. Последние три дня он её искал.
Мама спрашивает, что с ней делать, как будто это просто симка.
И не решается выбросить так как папина.

На 9 дней никто не пришел.
Мама весь вечер повторяла: "Ай, ничего страшного. Не пришли. Не переживаю я и не волнуюсь".
И иногда добавляла: "Может, позвонить нужно было? Ведь не деревня, где все свои.. Но, говорят, на поминки не приглашают.."

Пришел только сосед.
Пару месяцев назад они с папой здорово поругались. А теперь вот пришел и плакал.
Говорил много всякой чуши, за которую они опять бы поругались.

За пол года до смерти папа освоил "Одноклассники".
Смешно тыкал пальцем сообщения и искал друзей через строку статуса. Ждал ответов от оффлайна. Так радовался каждому сообщению! Сразу спешил ответить и каждый раз заново здоровался :)
Зайти под его именем и написать всем о смерти.
А потом ещё раз и поблагодарить за соболезнования. Это было самое сложное.

Иногда хочется послать себе сообщение от его имени.
Обычное его "Привет доча". А потом получить.
Хоть что-то.
Я так скучаю :((

наконец, со мной это случилось.
я забыла пасспорт и вспомнила об этом на бобруйской объездной.

прошлый раз, когда я собиралась в крым основательно покурив, обнаружила в своём рюкзаке хренову тучу нужных и полезных вне крыма вещей.
три пары трусиков (зачем в крыму нижнее бельё? не смогла воспроизвести ход рассуждений), запасные шлёпки, маечки-штанишки и целая косметичка с мелочами: варган, набор для плетения, вязания и прополки огорода, мини-ионизатор пространства, портативный транглюкатор, массажер для висков, бамбуковые палочки для отодвигания кутикулы, переносной набор скрепок и мочалку.

сегодня ночью повторится попытка выехать в киев :)

В ЦУМе, в отделе игрушек замечен хит сезона - Игрушка-Повторяшка.
Целая полка зверей, которые с разным интервалом повторяют "Я тебя не понял, что ты сказал?", "Повтори, пожалуйста, я не услышал", "Скажи ещё раз, я не разобрал".
Этот хор животных свёл меня с ума.

Но ключевое в этой ситуации другое - люди подходят к ним и нашептывают в игрушку о наболевшем.
А потом можно ходить и подслушивать записанное.
В основном, конечно, животные подростковыми голосами посылают нахуй.

Я сказала: "15 лет назад я убила свою родную сестру и забетонировала её в фундамент дачи".
Но, в принципе, можно и рассказать как изменили мужу с его лучшим другом, как сделали аборт в 17 лет и о том, что нет бога, кроме Аллаха.

пару недель назад я слегка свихнулась и захотела изменить себе. что-нибудь.
и выбор пал на причёску.
а ещё у меня хронический консерватизм, поэтому я разродила свой порыв проверенным способом - косичками.
зафигачили мы аж 219 штук. одна косичка в среднем забирает от 5 до 10 минут времени.
трое суток я была героем-мучеником. я играла в мима, медитировала, статически напрягала затёкшие мышцы, засыпала и просыпалась, курила, курила и курила. брейдерша Арбузик тоже развлекалась как могла.
в конце второго дня мы так свихнулись, что начали давать косичкам имена. косичка Олег в честь бывшего мужа Арбузика (тупящая косичка, сползающая и упрямая), косичка Арбузик, косичка Мирек (тоненькая и дохлая), косичкая Яло (вспомнился), косичка Анечка, косички Мау и Марина, косичка Улика - две штуки (за героизм), косичка Кастанеда и косичка Судный День.

последние 20 часов пролетели как две недели.
последняя косичка подарила мне осознание, что я их НЕНАВИЖУ.
ненавижу за поспешность, ненавижу их тяжесть, ненавижу длину. ненавижу как факт.

три дня я тешила себя мыслью, что просплюсь и начну радоваться. вот ещё немного отосплюсь и радоваться.
следующую неделю я ждала анечку, как спасение - чтобы засняться и забыться (фотки нужны для портфолио Арбузику).
и ещё несколько дней ощущала себя без обязательсв, но паршиво.

________________
с каждой расплетенной косичкой я чувствовала себя счастливее. вчера расплела последнюю.
нирвана среди нас.

- какой урок из этого ты вынесла? - спросил Медведь.
- нужно жить по сердцу. - ляпнула я.

а на самом деле урок о невозобновляемых ресурсах.
потратили много денег и времени, но сделали херню. так что теперь, ходить и мучаться?
с татуировкой было бы сложнее, а тут хоть каждый месяц заплетайся-расплетайся. главное по сердцу.

( пару фот )

Люблю писать самой себе письма. И получать их с опозданием.
Или случайно находить через много месяцев в макулатурных развалах.
Меня захватывает это чувство раздвоения. Я - это много раз во времени.

Нашла письмо из осеннего Коктебеля-11. Совсем свежее.
Здесь можно попробовать сделать что-то вроде.

( письмо. )

Мне пять лет. С мамой мы идём в Гастроном. Я не люблю Гастроном, а люблю Универсам - в нём целый отдел с игрушками и красивые витрины. Слово "гастроном" напоминает мне "гастрит", а "гастрит" - это очень плохо, это когда будет сильно болеть живот, если я буду есть только сладости.
Вообще не понимаю, как можно назвать магазин почти болезнью? Все продукты из Гастронома потенциально вызывающие гастрит, думаю я.
Ну, и потом, в Гастрономе отвратно пахнет кислятиной, колбасой, консервами, рыбой, капустой и бездомными. Одного из них Окурок. Он похож на Деда-Барадзеда из белорусской "Калыханки" и вызывает у меня приступ слёзного сострадания. Поэтому "Калыханку" я тоже не люблю, хотя там были очень длинные мультики целиком. Не то, что в русской - там могут на половине фразы обрезать любого персонажа, а в следующий день показать совсем другой мультик. Думают, наверное, что дети не заметят.

Мы поворачиваем за угол и входим в магазин.
Взглядом я успеваю зацепиться за пожилого потрёпанного мужчинку, который ковыряется в спичечных коробочках. Я прошу маму остаться на улице (в Гастрономе воняет, лучше на улице) и наблюдаю за дядей.
Через какое-то время он заканчивает возиться и направляется в магазин, к вино-водочному отделу. Возле вино-водочного воняет хуже всего, и кислятиной, и рыбой, и бомжами. И дядьки там такие.. Из тех, кто может дать конфету и украсть ребёнка прямо из-под носа. И сделать с ним - страшно подумать что! Как в газете "Криминал", которую выписывает тётя Нина. Я уже умею читать и читаю страшные подписи под "следственными фотографиями".
Близко я не подхожу, до меня доносятся звуки скандала между мужчинкой и продавщицей. Мужчинка говорит, что в каждом коробкé не хватает спичек. Раньше хватало, ещё и лишние попадались, а сейчас вместо пятидесяти еле-еле сорок. Ещё и серы кое-где нету. Что это такое? Развалили Союз и говно-спички штампуют?
Как и все скандалы "о высоком", этот, очень широкий по тематическому размаху, перессорил весь магазин. Продавцы против покупателей, алкоголики против жен алкоголиков, сссровские прихвостни против реформаторов, пенсионеры против государства, гам, крик, галдёж, междоусобица.
Всё это под мерцающую неисправную лампочку дневного света, запах пролитого вина и звуки выбивания чеков старых касс "Ока".

- Да.. Не те времена сейчас. - Подумала я умную бабушкину фразу. - А какие сейчас? - от себя.

Вечером мама рассказала папе этот случай в магазине.
И я не пересматривала эту историю до недавних дней, пока не начала пользоваться каким-то бракованным блоком спичек, где 50% спичек - деревянные чушки без серы.

Но я о другом. Ведь как талантливо был придуман предлог, чтобы развязать скандал, а?
Захочешь нарочно подсосать негативчика из толпы - не придумаешь.

куда мне
откуда
чем была
чем буду
где родилась
где корнями врасту
смиряясь
погибая в бою
порождая из плоти
бесполым и половым
делясь бесконечно
пожирая и расщепляясь ферментами
меня нет
я цепочка аминокислот
суп из тысячи компонентов

меня нет
меня нет
меня нет
меня нет

меня рвёт от этой песни. меня ею вскрывает.
хочу, чтобы несколько раз в день её включали во все матюгальники страны: в супермаркетах, в лифтах, в метро.

это как взрыв реальности.
как бесспорное неаргументированное сумашествие.
как точка абсурдного невозврата.

она у меня у меня на звонке в телефоне. и на будильнике. и в наушниках по десять раз в день.
взрываю реальность как могу.


Muzicons.com

в переходе пьяненький нищий
без ноги, с костылями
тоскливый, худой, жалкий
денег просил
на папу очень похож
не разрыдалась - тушь.

разорвать книгу до корешков
чтобы увидеть истину
вглядываться и даже лизнуть
доказывая своё усердие

слушать видеть внимать
на ус и в тетрадь
отказываясь понимать
безмолвное



самокопаться
самоперебирать
самоописывать
самознать

и кривой такой
и глуховатый
ом

хочется делиться
тем заветным
что даётся в обмен
на молчание

когда тебя нет
тебя не доказать
доказывает
только дыхание

момент
каждый момент
между щелчками
секундной стрелки

ты есть
тебя нет
ты есть
тебя нет

жмурки
мелькание
прятки

увидела митин ник в контакт-листе. а митя в последнее время не хорош. он чувствителен и ему много внимания нужно. а я не понимаю и мне сложно.
и подумала, что нужно просто сказать, что-нибудь доброе. такое, чтобы доброе-доброе и к чему не придраться.
а то к разным добрым словам митя умеет придираться, разбирать их по полочкам и получаются УСЛОВНОСТИ.
подумала, что скажу, что люблю его.
да, точно. такое это простое и нужное - любовь.

и уже открыла окошко, где обитает Митя DraKoan. а там history всплыла. и стало так неприятно и тоскливо.
"не нужно ему это" - думаю. - "не сейчас".
встаю от компа и иду продолжать одеваться.

а потом: "ну нет же. стоит опять попробовать!"

и я подхожу к компьютеру. а на часах 11:11.
и я думаю: "точно, нужно сказать".


[11:11:43] У: люблю тебя, митя

ты готов к мистическому?
говорю я себе.
я допустила такую возможность и теперь уже не вычленишь из повседневной жизни ничего, чего могло бы не быть.

а вот вчера я в сдвинутой точке сознания (ну, вы понимаете) искала мантровый фон для "поёжиться" и включила какой-то Track 1 - Unknown Artist - Unknown Album из папки Narayana.
ничейная папка у меня на компе в музыке. ну почему-бы не проверить.

а там после мягкого медитативного вступления под om mani padme hum, мужчина начинает вкрадчивым голосом указывать мне как дышать.
и что вот я у моря.
и волны
накааааааааааатывают.
откааааааааааатывают.
вдооооооооох.
выыыыыыыыдох.
и про дыхание говорит, и про путешествие с дыханием по телу, и расслабьте мышцы лица говорит, и тело делается тёплым и прозрачным, лёгким и как вода растекается по полу.
втёрся, значит, своим милым шепотом, в доверие.
а потом говорит: "установки, которые, вольно или невольно, я вам оставлю в течении медитации, будут отменены после слова "Отмена". если вы меня слышите, скажите "Да".

и я слышу, как мой голос говорит: "да."
и второй голос, который типа Контролирующее Эго, говорит: "хренасе! ну-ка, ну-ка, посмотрим-посмотрим".
а мужчина из компьютера говорит: "хорошо. тогда начинаем".

а потом никакого голоса не было.
а была какая-то барабанная музыка с какими-то выкриками, и скрипяще-сипящий УЖАС детско-женских голосов на заднем фоне, и какие-то ритуальные действа для заваривания живых людей в котле.

и вот моё Подсознание и кое-какие части личности в ужасе бьются на полу в телесной форме червя.
Контролирующее Эго в панике: "ОТКУДА У МЕНЯ ЭТОТ АЛЬБОМ? ЧТО ЗА ХРЕНЬ? ЧТО ДЕЛАТЬ?"
Абсурдирующее Эго (это моё новейшее образование. и оно сводит всю серьёзность мира в абсурдную форму внелогического состояния сознания): ну давай. прекрати эти червеобразные вихри по полу и выключи этот АД. только ты знаешь, никакого законченного гештальта тебе. а незаконченный гештальт хуже, чем чесотка по всему телу. помнишь, как тогда, возле полянки с грушами?

и потом мне стало совсем страшно. и я вернулась.
буднично так совершенно, пошла и выключила. будто не со мной всё было. фигушки.
а потом я долго искала слово "Отмена" во всех семи треках путешествия в ад.
и ни разу этот козёл не выдал своего присутствия. пошептал, втрёрся и всё. помотросил и бросил. остался в моей голове насовсем, гад.

и я подумала: "доигралась".
и немного расстроилась.
закрыла плей лист и никакого альбома не нашла. дада. там где ~/музик. там ничего нет.

поэтому теперь меня остерегайтесь.
а если у меня засветятся глаза и я начну испускать мыльные слюни, то четко скажите мне: "ОТМЕНА!" и хлопните в ладоши. или по щекам. или убегайте.


p.s.
один мой знакомый маг сказал, что видел во сне единорога. дважды.
так случается, когда мистическое входит в повседневность.
к такому нужно стремиться, это по сердцу.

- это были лучшие месячные в моей жизни. спасибо всем, кто принимал в них участие. - сказала нина

и не столько из-за качества, а сколько из-за фана и лулзов. всем рекоммендую. всем, кроме мальчиков, конечно.
никем не оплаченная реклама.

на этой земле есть порталы в высшие миры.
многое множество разнообразных по форме, содержанию и воздействию.
да, как будто место силы, но не так сильны и практически универсальны.

самым доступным для меня порталом в последние дни были дворовые качели.
когда собиралось приключиться истощение, то эта точка сборки на качелях включала.
благо, первый этаж и можно было бегать каждый час за сонастройкой.

а теперь внимание инструкция по применению:

качаться в такт мантре Sarvamangalam, пока не наступит счастье.
а счастье гарантированно.
ом.



Muzicons.com

Bhoomimangalam - Земля Благоприятна
Udakamangalam - Вода Благоприятна
Agnimangalam - Огонь Благоприятен
Vaayumangalam - Ветер Благоприятен
Gaganamangalam - Небо Благоприятно
Sooryamangalam - Солнце Благоприятно
Chandramangalam - Луна Благоприятна
Jagatmangalam - Люди Благоприятны
Jeevamangalam - Жизнь Благоприятна
Dehamangalam - Тело Благоприятно
Manomangalam - Ум Благоприятен
Atmamangalam - Душа Благоприятна

Sarvamangalam - Всё Благоприятно
Bhavatu - Да Пребудет


Sarvamangalam Bhavatu Bhavatu Bhavatu
Sarvamangalam Bhavatu Bhavatu Bhavatu

диалог с сантором:

- меня немного расстраивает моё состояние закрытости в городе. я теряю сонастройку со Вселенной. а ещё меня огорчает, что не могу любить всех людей, которые мне встречаются в городе. их слишком много.
- не расстраивайся. люби хотябы каждого пятого.

диалог с катей кузиной:

- ты идёшь за кофе?
- да.
- и ты потратишь на кофе свою заначку??
- да.
- может не нужно?
- нужно ЖИТЬ!

монолог насти:

- если ты сейчас хочешь кофе, то скажи. у меня есть чай!

диалог ромы, криком, в лесу:

- юууууу-ляяааа!! юуууууляяяяаааа!
- чтооооо?
- ну ты скоро?
- я другаааая!

диалог с мау:

- ой. здесь что, забор?
- нет. здесь калитка.

диалог с мау-2:

- ты знаешь, так он меня раздразжает. любым своим действием.
в прямом смысле напрягает. не могу расслабиться, находясь рядом с ним.
- улика, не волнуйся. это называется "тонус".

монолог медведя:

- вот представь себе ситуацию. хотя, нет.. можешь даже не представлять..
хотя нет, всё таки представь: ты унылая, а тебе показывают нечто удивительное.

монолог девочки из ПХ ("Пузата Хата"):

- почему всю грязную работу поручают мне? как посуду помыть - таня.
как пол вытереть - таня. как пиво наливать - тоже таня.

очень раннее утро.
я сижу на стоянке егорки, который всю радугу занимался воспитательными работами среди ленивых хиппи.

ко мне очень особенное отношение на этой стоянке. мне можно протягивать ноги к костру, заваривать чай, громко смеяться, изредка тыкать палочкой в огонь.
меня здесь даже угощают вареньем и яблоками.
ещё мне можно просто находиться на этой стоянке. это уже не для всех.

егорка уезжает.
он быстро передвигается в пространстве и четкими движениями снимает тент, пакует рюкзак, сортирует stuff.
иногда егорка стреляет в меня распоряжениями - банку пустую бабушке в деревню, приправы на кухню, чаи в чайную, чайничек себе заберёшь, яблоки тоже себе, вот тут ещё спальник, а там свитер.

я смотрю в огонь и ничего из этого мне важным не кажется.

- ты стоянку не будешь разбирать? - обвожу взглядом синтетические веревки, скрепляющие разную стояночную мебель.
- нет. не успеваю уже. тут вроде ещё кто-то остаётся.. вроде, коля ялок..
- ты мусор оставляешь? - мой взгляд утыкается в пять безобразных пакетов, присыпанных очистками от картошки.
- да.. не успел с ним разобраться - проспал. - егорка одевает рюкзак. - но ты же сознательный хиппи. убери тут, ладно? - егорка целует меня в макушку и убегает на электричку.

"опять изнасиловали." - думаю я. - "ещё и лапу мишке оторвали".


________________

это уже потом я перестала злиться и всё поняла.
что ты оставляешь после себя в лесу это и есть ты. это ваши отношения с Природой.
не важно, что ты говорил до этого.
не важно, какой ты хотел бы видеть Радугу, какой ты её делал, что и кому ты хотел доказать, какой ты крутой практик и какой просветлённый отшельник.
просто есть ты и твоя стоянка после твоего ухода. вот все ответы о тебе.

потом я долго паковала стаф, резала веревки и выносила мусор из этой стоянки.
и мне казалось, что вот оно, лицо Шивы-Разрушителя. что я сама и есть Шива-Разрушитель. и это совсем не страшно - разрушать. это даже практика - созидать разрушением, созидать в первоначальность.

а потом я решила написать это. потомучто у меня не хватит смелости сказать егорке, что все два месяца телег о Радуге, для Радуги и за Радугу сдулись как мыльный пузырь.
есть только реальные действия.

- только что я открыл тебе четвёртый глаз! - важно говорит В.
- ох ты бля. - думаю я.

я иду по проспекту домой. не потому, что пафосно, а потому, что живу в центре. и ближайший путь - это по проспекту.
иду красивая и притягиваю этим фактом группку парней, человек пять.
самый смелый из группки отделяется и спрашивает что-то вроде "девушка, а почему вы такая задумчивая?"
а я отвечаю "знаете, мне только что вырвали мозг и съели его на моих глазах".
за время, в которое я укладываю эту фразу, лицо моё превращается из глубоко задумчивого в неудержимо счастливое.
но не интонацией в голосе, а только мимикой.

группка парней заворачивает в перпендикулярном направлении, на нужную им улицу.
желают мне счастья.
я им безумно благодарна.

а я не соврала.

часа два назад я говорю по скайпу с моим другом, наставником и одногруппником гештальт-программы. назовём его М.
и он просит меня о душевной, духовной и вдыхательной поддержке. скорее даже, только о выдыхательной.
я соглашаюсь, целую в лоб медведя и стремительно бегу в полночь.

М. очень своеобразен. у нас отношения без купюр. топорами по мясу.
М. был на войне и он не цацкается.
я смачно ненавижу М. и не отказываю себе в удовольствии ему об этом говорить.
потому, что М. настоящий друг.
да, так бывает.

у М. рушится бизнес.
нет, бизнес не просто рушится, он медленно умирает. его рвёт зеленой гущей. его преследует кровавый понос.
рушится уже очень долго, с начала мирового кризиса и вот до нашего, до отечественного.


у М. сегодня день свадьбы с его женой. этот же день - день развода.


М. уже два дня живёт в офисе. из дома он выселился.
кто захочет ходить рядом вот так, натянуто, всё время глазами встречаться, бурчать что-то друг другу, как будто "мы же все цивилизованные люди".


поэтому М. сейчас очень нужна поддержка.
мы танцуем в переходе твист под уличных гитариста и саксофониста и топаем к нему в офис.


у М. в офисе много папок с бухгалтерией, сломанная кофеварка, бутылки от пива и кококолы равномерно покрывают пол.
ещё там много шоколадных рафаэллок на мой счёт и включенный скайп и винамп.
из винампа БГ. а из скайпа Таня.


"вот! знакомься! это Таня! моя любимая девушка! через пару дней я уезжаю жить к ней, на украину".
"вот гавно." - думаю я. но Таня мне нравится и я их как-то скомкано поздравляю.
в ходе разговора втроём у меня появляется пожизненная вписка в Луцке.

а потом начинается сюр.

М. делает фокус. что-то в районе РэйКи IV уровня.
"чувствуешь?" - говорит.
"чувствую..." - говорю.
"хочешь методику?" - спрашивает.
"хочу" - отвечаю.

и даёт мне методику. а я во всё врубаюсь сразу. и сижу немного скошенная.
"ещё пыхнем." - говорит М. утвердительно.
"ещё." - соглашаюсь.

"а хочешь такую, о которой НИКОГДА и НИГДЕ?" - говорит М.
"хочу!" - хлопая в ладоши, прыгаю на стуле.

и даёт методику. и я опять врубаюсь.
он жмёт мне руку и благодарит за участие.

а потом он говорит что-то очень личное.
что-то типа "у тебя первый поцелуй был в 18 и ты до 20 стыдилась в этом всем признаться, потомучто 18 - это поздно". или что-то вроде "сегодня гоша принёс от кришнаитов сладости и ты обожралась, а в 11.07 ты взяла в руки книгу "Ярмарка Тщеславия", но занесла на кухню, забыв начать читать. ты не постирала штаны сегодня, хотя обещала себе, а завтра едешь делать плюшки к родителям".
ну, говорит что-то такого уровня важности. ну не сильно важное, а что ни при каких обстоятельствах выяснить не мог. не потому, что это секретно, а потомучто это как-то так себе.. ненужная инофрмация.. про неё не говорят почти, это просто часть всего-всего. при этом будничная неинтересная часть.

а потом говорит: "хочешь методику?"
а я уже не хочу никаких методик. потому, что я уже могу сойти с ума от таких методик. но М. всё равно рассказывает. и меня перекашивает ещё чуть-чуть.
чуть-чуть потому, что я невнимательно слушаю и много отвлекаюсь.

а потом М. говорит что-то про себя. и это "что-то" страшнее массонов, арийцев, атомных войн, и всех теорий всех заговоров вместе взятых. ну, мне так кажется. это и правда что-то очень-очень. до мурашек.
и у меня выбор: сойти с ума вместе с М. или вторая, красная таблетка.
и я делаю выбор.

мы идём ловить такси для М.
"самое смешное, что ты больше никогда не будешь на меня злиться. после всего этого."
потом я ловлю такси и направляю М. куда-то, где он будет спать. мы молча обнимаемся.

и вот я возвращаюсь домой.
вот всегда протирала окно в запотевшем автомобиле, чтобы лучше видеть. находила тряпочки и скребки для обеспечения лучшей видимости. а сегодня мне открыли окно и показали, что стекла может ВООБЩЕ не быть.
и ветер в лицо. и запах асфальта. и звук воздуха. и пальцами перебирать, высунув руку в окно.

совершенно без мозга иду.
потому, что мозг у меня выняли и съели.

и ещё. мне искренне пожелали счастья 5 человек за раз и одновременно.
наверняка, что-то очень хорошее уже происходит.

этот пьяненький, жалкий мужичок зашёл к нам в купе.
зашёл извиняясь, переминаясь, запинаясь.
зашёл каким-то помятым, затёртым.
зашёл виноватым и неуместным.
зашёл и начал бесконечно лепетать извинения, оправдывая своё присутствие. не только здесь, в этом купе и вагоне, и поезде. будто он вообще не уверен, можно ли ему существовать.
оправдывался, как будто всегда только это и делает.
и становилось немного неловко, что мы такие значимые. не конкретно зачем-то, а вообще значимые.

вместе с ним зашел мальчик лет шести.
мальчик радовался, что они едут (!) с папой (!!) к маме (!!!).
вместе в купе, потомучто плацкартов не было. всю ночь! и можно с папой говорить-говорить-говорить.
и он не спешит никуда, как обычно дома. и не занят телевизором. ему можно задавать вопросы и делиться наблюдениями.
такое понятное мальчуковое счастье.


мальчик был навыворот. мальчик был "одни сплошные губы".
у мальчика случалось по пять осознаний в минуту и ему было не жалко ими делиться.
про то, почему стучат колёса, почему по пять печенек в пачке, как решить головоломку со спичками, как встретит их мама и какой сюрприз он ей везёт. про друга Колю, про бабушку, про жука в коробке, про невкусную кашу, про рогатки и самолётики. и сотня-другая вопросов, которые можно спросить в шесть лет только у родителей. вернее, только у папы.
папа знает, как работает самолёт и летает воздушный змей.
и в шесть лет папа самый умный.
это потом уже папы начинают косячить и становиться обычными людьми. а в шесть лет папа - это папа. и он самый лучший.


а папа был пьяненький и постоянно искал предлоги, чтобы оставить этого ребёнка и сходить куда-нибудь. принести чаю, купить сыну печенек (и себе пива), спросить у проводника важную информацию о следующей станции, покурить, посрать, помыться. нескончаемое множество дел в ночном поезде в киев. "Посиди здесь, с тётей и дядей. Приду и будем стелиться спать. Молодец, сынок. Я скоро."
папе было неинтересно со своим сыном и он почти ничего с этим не делал.
отвечал односложно, зевал, утыкался в окно, пытался общаться с нами и проходящими рядом пассажирами.
отвратительный жалкий пьяненький отец. нифига не лучший.


мне хотелось крикнуть, что-нибудь такое, от чего бы папу этого вырвало. чтобы он проснулся, взорвался, ошалел от своего присутствия в этом мире.
сказать "ты урод! а вот этот мальчик - твой сын. знакомся. тебе не поздно ещё стать с ним хорошими друзьями. чтобы он вырос не чмом, не заискивающим и жалким, как ты. чтобы он был мужчиной. и чтобы у него продолжалось это стремление узнавать и удивляться. а ты тут бухой, тупой, жирный. у тебя впереди инфаркт и онемение конечностей. у тебя впереди ничего нового. НИ-ЧЕ-ГО. и если ты так будешь продолжать, то у твоего сына бесконечно много шансов стать пузатым пивоедом в вытянутой полинявшей майке. ведь у него даже форма ногтей твоя. ты понимаешь это? ты понимаешь, что сейчас ты просираешь за дверью купе то, что можешь сделать только сейчас?
ты ведь понимаешь, что потом он научится обходиться без тебя? что шесть лет - это всего год. ты помнишь себя в шесть лет? ты помнишь хоть что-нибудь из своего детства?"

но я так не умею. я отвернулась к стенке и пыталась заплакать, чтобы хоть как-то разрядиться от этого соседства и чувства беспомощности.
и ещё раз, очередной раз, навсегда, утвердиться в Малой Колеснице.


июль, 2011

вот я приехала с радуги.
прямо на свою улицу на радужной колымаге, которая радужно сломалась по дороге.
привезла в минск радужного кришнаита гошу и радужную деревянную ложку.
помылась радужной горчицей. радужно посейшенила в парке челюскинцев.
приготовила радужной еды. постирала радужные вещи.
пойду завтра куплю радужных фиников, радужных семечек и радужной халвы и поспешу возвратиться в радугу.


после радуги меня много.
я везде и на всё меня хватает.


а вот в крыму, между прочим, ещё совершенно жарко. и мне туда нетерпимо хочется. отогреваться и ходить в маечках.


у меня в горшке с волшебным деревом гинкго проросла крапивка.
уколола себя листиком в третий глаз и схожу с ума от ощущений. левитирую, но только мысленно.


нахожусь в состоянии перманентного любования собой.
вот такая умница: каку всякую не кушаю, сексом не занимаюсь, йожусь каждое утро в парке, в который приезжаю на велосипеде. такая себе умница-умница-умница.
самолюбусь, самогоржусь, самоудивляюсь и тут же самосмеюсь. глупая же, глупая :)


поеду завтра печь гору плюшек для радостного и сладкого возвращения в семью. кто хочет помочь, может? перелопатить 5 кг теста под распевки, разговоры и мантры.


звонит руса и совсем не попадает в мою волну. "может и мне на радугу съездить, чтобы у меня тоже дела стали хорошо?"
едь, руса!


сейчас я иду в баню. и мне как-то странно будет быть там в купальнике только потому, что в социуме принято воспринимать наготу с сексуальным подтекстом и подтекст этот прятать за треугольничкими ткани.
а ведь от этого подтекст ещё больше бугриться и выпирает, напоминая о себе неврозами, сложностями сексуальной самореализации, гиперинтересом к запретным темам и другими болячками цивилизованного общества.
нет-нет, это не крик "наготу в массы". мы же замёрзнем.


в семье лисов пополнение на одну лисиную особь.
уже в звуке открывающейся домофоном двери слышатся нотки арф, оповещающих, что в этой квартире исключительно вселенская любвь и счастие на долгие века.
в норе у них тихо, спокойно и безопасно. так хорошо, что я под мамский лепет шведки к алиске вконец разморилась и заснула. и мне снились лес, улыбки и игрушечные домики.
как из глаз мирослава, сына досады, из глаз алисы на меня смотрело осознание. изредко вопросительное. иногда весёлое. иногда задумчивое.
дети живые. это моё открытие последнего месяца.


а ещё в минске некому звонить. и некому писать в скайп и вконтакт. все дома, на радуге.
от этого тааак радостно! ведь так хорошо, когда все дома :)

я не знаю как мы с медведем функционируем в одной квартире. сисадмин и хиппи.
логика и иррациональность. расчёт и авось. научный подход и эзотерика. самодисциплина и самопопустительство.
цинизм и всепоглощающее добро.
нет, мы нифига не говорим на разных языках. тогда бы не было такого удовольствия понимать ту дикую, чужую, страшно далёкую сисадминскую логику. на том же языке, теми же словами он думает что-то перпендикулярное!!!
она настолько другая. нет, _НАСТОЛЬКО_ДРУГАЯ_, что непонятно, каким отделом головного мозга этот биоорганизм вообще выдал данный ответ. откуда у него вообще такое представление о мире?

( пара слов о медведе )

а ещё сегодня день сисадмина. но узнала я это только после того, как написала этот текст.
всех сисадминов с праздником. уап.

я сегодня складываю спальник в компрессионный мешок. да, складываЮ, в длительном времени.
он после несложных манипуляций скукоживается в сплющенную таблетку и занимает меньше места.

помню, аня белоцкая внимательно так смотрела, как я его сворачиваю из большой постели в небольшой рулончик, потом запихиваю в ещё меньший компрессионник, а потом скукоживаю в таблетку величиной с торт.
смотрела-смотрела и изрекла:
- я смотрю, ты всё же ещё не до конца достигла просветления. а достигнешь, когда он у тебя в кулак помещаться будет.
сказала, и, вероятно, забыла.
а я заразилась идеей фикс. бесполезной и многозатратной, как всякие фикс-идеи.

но сегодня он вообще не поддается.
он выгибается, делается змейкой, утяжки-ремешки путаются, сползают.
он не скукоживается в таблету и вдобавок делается неэстетичным на вид.
запутанная в ткань какашка.
и вот я бешусь сейчас, скручивая его.
и для меня это всё важно - и спальник, и то, что его нужно запихнуть, и то, что я злюсь, даже как-то упиваясь своей беспомощностью, и то, что это сто сорок пятая какашка за последние пару дней, которая у меня не получается. и всё такое значимое.

а потом до меня дошло, что это же вот то самое. вот мясо же.
в этом спальнике потуги моих последних дней.
я чего-то пытаюсь воткнуть в ограниченный временной срок, выгибаю всё и вся, напрягаюсь при этом до жути.
и злюсь в квадрате. на то, что ничего не получается, и на то, что злюсь из-за ерунды.
потом всё откладываю на 10 минут в жопу, иду на перекур, а потом опять то же самое.
и так по кругу все три дня.

вот и спальник отложила, чтобы это написать. а потом потуги продолжатся.
и нету этому конца-края.
и даже мораль из этого всего какая-то какашка, завёрнутая в компрессионник.

- такое чувство, что у вас там волшебство какое-то происходит!
сказала маша.

и я эту фразу как леденец, катаю из правой щеки в левую. ну, крутится она у меня на языке, значит.

а ведь и правда так. вот прям в точку. по сути. очень даже точное ощущение.

ведь волшебство это всегда что-то безвредное, доброе, нежно-фиолетовое, с запахом цветущего луга.
это что-то такое личное, сакральное. и делиться можно не с каждым, а только с теми, кто поймёт.

я купила много-много стеклянных шариков с разноцветными вкраплениями, положила их черный мешочек и они стали волшебными.
раздаю их плачущим на улицах детям. говорю, что они совершенно особенные. что нужно загадать какое-нибудь доброе желание и бросить его в воду. детям не нужно объяснять что такое добро, а что такое зло. у детей прививка от демагогии.
дети успокаиваются, обычно.
и тогда происходит волшебство не только заключенное в этот шарик, а ВООБЩЕ волшебство. вот конкретно для этого ребенка мир стал чуть более волшебным.
но главное сказать, чтобы не услышал родитель. вернее, сказать так, чтобы услышал ребёнок, а не родитель. а то ведь если мама авторитетно фыркнет - то всё, волшебства не станет. может для этого конкретного ребёнка волшебства в этом мире не будет вообще никогда.
нет, приключаться-то будут чудеса. но рядом будет фыркающая мама. у которой тоже была фыркающая мама. у которой тоже была фыркающая мама.

так вот, я же про волшебство писала. и про то, что оно происходит и творится рядом.
и про то, что к этому волшебству можно прикоснуться, и что им совсем не жалко делиться.

собственно, это было приглашение на Радугу. тем, кто хочет но не может, тем, кто может, но не хочет, тем, кто не знает, чего он хочет.
я завтра уезжаю на подготовительный лагерь творить волшебство, приключать чудеса и встречать прибывающих волшебников и волшебниц. теперь это так называется :)

Welcome Home!

благодаря марине мау случилось открытие года в номинации "бытовой экологический прогресс".
и это открытие - горчица.
вот теперь не пойму, как я раньше без неё жила. да и как буду жить дальше без неё - тоже не представляю.

( собственно, дальше можно читать как рекламу )

Он так уверенно шел в противоположном направлении, что я не решилась его окликнуть.
"Земля круглая" - думала я, присев.

___


- Как я могу не критиковать людей? Ведь я даже не умею не критиковать!
Вокгруг только и делают, что критикуют. Критикуют других, власть, политику,
здоровье, своих детей, бога, и, в последнюю очередь, себя. А ведь я в этом ещё и преуспела!

мой тренер жизнь в меня вселяет
об этом я ему пропел
а он не слушая заставил
ещё три раза по пятнадцать


upd: (ответ на ответ первых пирожков mata-mata)

смотрю влюблёнными глазами
я на сантехника из жэс
на доктора и на спортсменов
эх почему же я мужик

играя доброю улыбкой
наталья взглядом сердце жгла
она богиня и чертовка
полезна дома вместо спичек

я врач и людям помогаю
лечу сверлю и ставлю пломб
лечу влюблённых и несчастных
но боже только не в обед

я богом для тебя прикинусь
все звёзды положу к ногам
озолочу зарплатой щедро
но зульфия танцуй не здесь

ты всю себя мне предложила
до капельки мне отдалась
я прочитал твоё посланье
но слон-паук-жэ-зэ-три-сорок

upd2 : (ответ на ответ вторых пирожков mata-mata)

давай вперед ну развивайся
мне скучно тут с тобой торчать
и гордое древко торчало
и скучно вис унылый флаг

как сумасшедший развиваюсь
и вспыхиваю и верчусь
и грязной тряпкой обвисаю
аничча у знамён своя

я вам не внук и не ребёнок
и взрослый в общем-то мужик
сказал что шапку не надену
сказал илья и не надел

илья сказал и топнул ножкой
зажал умильно кулачок
нахмурил пухленькие губки
и указал на седину

наташа любит быть хорошей
с соседкой дома и в госях
наташу обожает каждый
но смысла нет она умрёт

когда она начала петь, что-то задохнулось внутри меня.
я стала невидимой, приподнялась со стула, перестала существовать.
так я познакомилась с полей.

несколько часов разговоров словами о словах.
мыслями о мыслях. ни о чём, чтобы дало увидеть.

___________

- смех. вот что нас всех спасает. была бы я жива, если бы не смеялась?
даэвен сказала это грустно. грустно. грустно. грустно.
у всех остальных эта фраза звучит пафосно.


___________

- ну что же ты кусаешься, дружочек? - сказала даэвен и на момент я увидела её бабушкой.
вот такой как сейчас, в тёплых носках, возле печки, тыкающей в валяного слонёнка иголкой.
с котёнком на коленках. с тёплыми руками, с хрюкающим смехом, с самым глубоким в мире пупком.

___________

- у нас совершенно бестрепетные отношения.
максимка кекс всем отец.
максимка увёз даэвен из москвы, привёл по морозу на хутор.
чтобы я смогла хоть как-то ей помочь, укутав её в обратный путь всеми русиными тёплыми вещами, которыми распологала.

_____________

лицо даэвен.
она становится всеми нами, когда поёт.
а мы сидим рядом и задыхаемся. нас не становится.

_____________

полька даэвен почувствовала и отдала мне мою теперь кОзу.
а я почувствовала, что она хочет, чтобы я о ней написала.
как о максимке и яшке. как о всех хочу написать, кого люблю.

кекс, ты ей прочтёшь?

_____________


это не моя любимая. но сейчас подходит только она.
Полина Даэвен Свиридова - Они делали музыку


Muzicons.com

улочки мои асфальтовые, неповторимые, в паутинках трещин и ямочек.
как люблю я вас - ногами, и как не - велосипедом.

по асфальту катятся комочки тополиного пуха.
идеально круглые мячики - быстро, при малейшем дуновении ветерка.
рядом немного нелепые, неотёсанные и неправильной формы - колбаски, эллипсоиды и другие недошарики - медленно, неуклюже, переваливаясь.

- сколько же вы катились, чтобы стать такими круглыми? - обращаюсь к ним.

... как я вообще могу не совершить твои ошибки?
мне бы своих не совершить.

не творческий и без прописки.
наглый, хамоватый, вездесущий,
бардак в квартире, голове, желудке.
приевшийся, обычный, близкий.

___
делаю всё, чтобы не убираться.
даже стишок вот.

если на часах 12:12 или другое загадочное число - следует оглянуться по сторонам.
где-то рядом происходит чудо.

шпагат!